Hvorfor må det være så mye mer interessant å sove om morgenen enn om kvelden?

En gang ringte vekkerklokka mi klokka 7. Da tenkte jeg "haha Anton, nå har du jammen rotet det til. Forelesningen starter jo ikke før 9, du kan lett sove en time til!". Så da stilte jeg vekkerklokken om igjen, og sov en time ekstra. Sto opp og tok meg tid til å spise frokost og gjøre meg klar. Så står jeg der på bussholdeplassen og tenker "hei.. Det fins ikke en eneste forelesning på NTNU som starter klokka 9. De starter 8, og annenhver time deretter. ALDRI 9!"  Dette veit jeg selvfølgelig innmari godt, men da jeg lå der og ville sove, da visste jeg ikke det.

Hvorfor er den personen som ikke vil legge seg om kvelden så forskjellig fra den personen som bare vil ligge lenge om morgenen? Er vi ikke samme mennesket? Når jeg stiller vekkerklokka om kvelden det er ikke sånn at jeg tenker "Hmmm jeg setter klokka på 50 minutter før jeg må ta bussen sånn at jeg kan slumte MINST 3 ganger!".  Jeg tenker selvfølgelig noe mer som "digg å ha god tid til å spise frokost og gjøre seg klar før skolen!". Det er derimot absolutt ikke sånn jeg tolker det når jeg ligger der om morgenen.  Det må være en slags kjemisk balanse i hjernen som totalt stokker om på mine prioriteringer. Som å være full eller forelsket. Uansett kan jeg med sikkerhet si at morgen-Anton og kvelds-Anton er forskjellige personer. De er faen ikke i slekt engang. 

Blaxploitationfilmer

På 70-tallet var det noen som oppdaget at det var en uutfylt nisje man kunne tjene gode penger på i det svarte publikummet i USA.  Slik oppstod BLACKSPLOITATION. Denne sjangeren har navnet sitt fra black + exploitation, og det kan virke av navnet som at det er svarte som blir utnyttet i filmene, men her er det altså publikum som blir utnyttet. Den mest kjente av disse er kanskje SHAFT. 

SHAFT er kanskje ikke så tydelig i målgruppa som mange andre filmer. Det kommer tydeligere fram i begynnelsen til Sweet Sweetback's Baadasssss Song hvem som er målgruppa. 

Det som er gøy med blacksploitationfilmer er i stor grad det samme som er gøy med porno. De har nemlig en liknende navngivingskonvensjon. Man tar tittelen på en kjent film, og så bytter du ut deler av navnet med BLACK eller NIGGER.  Dette har gitt oss filmer som..

Inglorious Basterds som går på kino nå er basert på en gammel film ved navn Inglorious Bastards. Det artige er at når originalen gikk på kino var blacksploitation skrekkelig populær, og filmen ble klippet om for å gjøre Fred Williamson om til hovedpersonen, og tittelen ble endret til:

De lager ikke filmer slik lenger

Klippet ovenfor er fra filmen Noah's Ark (1928). Det klippet jeg har valgt å vise her er fra filmens klimaks med syndefloden. Det virker veldig overbevisende måten de blir skylt vekk av de voldsomme vannmassene. Hvordan klarte de det så overbevisende at det ville vært vanskelig å fått det like bra i dag? Regissørens triks var at først fylte han rommet med en masse statister, deriblandt John Wayne, og så tømte han enorme vannmengder over de og lot resten fikse seg selv.

3 av statistene drukna, en ble så hardt skadd at han måtte amputere og omtrent alle de øvrige ble fraktet til sykehus med brekte armer, bein og andre skader. Filmskaperne fikk INGEN sanksjoner for det som egentlig er drap. Eneste plaster på såret for de pårørende er at det ble innstrammet regler for statisters sikkerhet i året som fulgte. Alt var bedre før i tida!

42

Er man i drag hvis man kler seg ut som ei traktorlesbe?

Sørkoreansk Viftedød

Det på bildet er sørkoreanske vifter. De ser litt annerledes ut enn de viftene vi har i norge, med det at disse viftene har et LASS med knapper og brytere og faenskap på seg. Hovedsaklig er det en TIMER på alle vifter som blir produsert i Korea. 

I sørkorea er det nemlig en myte som veldig mange tror på som sier at hvis man lar vifta stå på over natta, kommer det til å ta livet av deg. Logikken er den at viften trekker oksygenet i lufta unna den sovende, som da ender opp med å bli kvalt. Det fins flere forklaringer til hvorfor viftene dreper den sovende. Noen mener at vifta senker rommets temeperatur, som får offeret til å fryse ihjel. (selv om en vifte ikke faktisk senker noe annet enn den subjektive temperaturen) Denne myten er såpass utbredt, at folk der ikke vil kjøpe vifter hvis de ikke har en timer på seg, sånn at den slår seg selv av etter man har sovna. Mye av skylda for at folk tror på dette, kan nok legges på sørkoreansk media. Hvert år blir det rapportert  om folk som har omkommet av viftedød, selv om dette er uhørt utenfor landets grenser.

RE: Øl med sugerør.

Jeg har tidligere påstått at man ikke blir fullere av å drikke øl med sugerør. Dette har i ettertid vist seg å være feil i enkelte meget spesielle tilfeller.  Det er en kjent sak at man blir fullere når man får i seg alkoholen fortere. Derfor har vi oppfinnelser som ølbongen, eller en mer ad hoc shotgun av ølboks. 

I dette bildet jeg skamløst har stjålet fra internett et sted kan man se at etter å ha laget en ny åpning å drikke av nederst i ølboksen, kvitter seg med et velkjent problem. Når man åpner ølboksen på vanlig måte, blir den klassiske åpningen brukt som et sted oksygen slipper til, og man slipper å bli avbrutt i drikkinga av noe dustete vakuum. Med denne teknikken kan man tømme en ølboks på så lite som ett sekund.  Dette går kun an å gjøre med bokser. Prøver man å gjøre dette med en glassflaske så er man en idiot vil den knuses. Det fins likevel en måte å shotgunne drikke fra ei glassflaske ved hjelp av en metode antakeligvis oppfunnet av mcgyver, kun ved hjelp av et sugerør.

I bildet over som jeg (enda mindre skamløst) har manipulert for å demonstrere hvordan dette fungerer, så kan man se at sugerører ikke skal brukes til å drikkes med. Det skal stikke ut av flaska på siden av munnen, og fungere som en slags snorkel for å slippe luft nedi flaska. Gratulerer, du har nå svart belte i fyllik.

Japansk tukling med naturen.

Japanerne har i hundrevis av år formet naturen etter sin egen vilje. Kubemelonene over er en nyere oppfinnelse som også mange har hørt om. Angivelig skal de være skapt for å være lettere å stable og frakte, men slike meloner koster ofte dobbelt så mye som vanlige runde meloner.  Nå har de tatt det enda ett skritt videre med hjerte- og stjerneforma agurker, for en mer livlig salat. 

Teknikken for å skape grønt med slik merkelig form er patentert og holdt veldig hemmelig. Det kan avsløres at frukten/grønnsaken vokser i glassbeholdere med den ønskete formen, og de etterhvert opptar beholderens form. Vannmelon er spesielt egnet for dette, og fåes kjøpt i terningformer, pyramideformer og... Denne koster over 5000kr:

Natteravnene

Natteravnenes oppgave er å forebygge vold og skadeverk ved å være synlige og tilgjengelige for mennesker ute i lokalmiljøet. Men.. Er ikke  ravner beksvarte og omtrent det dyret som er minst synlig om natta?

Høres vel ikke like awesome ut med NATTEILDFLUENE.

Forbudt frukt.

Forbudt frukt er ikke bare en bibelsk allusjon. Det fins også frukt som faktisk er forbudt mange steder og ikke på grunn av eventuelle skadelige virkninger. Denne frukten heter durian og den er forbudt mange offentlige steder i sørøst-asia på grunn av sin grusomme lukt.  

I Trondheim i fjor rykket politiet ut til det de trodde var en gasslekasje, men som viste seg å kun være en asiatisk matbutikk som hadde en kurv med durian stående utenfor. Richard Sterling (mannen bak Lonely Planet's World Food-bøker) beskrev durianens lukt som "best described as pig-shit, turpentine and onions, garnished with a gym sock. It can be smelled from yards away. "

Jeg må inrømme at jeg har veldig lyst til å lukte på den. Det har sikkert du også. Hva er det i menneskets natur som får oss til å ville lukte på illeluktende ting? Du sier kanskje at du ikke har noe ønske om å lukte på en slik durian, men se for deg følgende scenario:

Jeg har kjøpt en ost.  Jeg lukter på osten og utbryter noe sånn som  "UÆÆ så fælt denne osten lukter!". Du blir nysgjerrig, og tror kanskje at jeg har litt mer ømfintlig nese enn du har. -Næh? Få lukte!  UGH!! Ok det lukta faktisk så fælt. "Hmm få lukte en gang til. Jepp, like jævlig."  Enda mer lurer jeg nok på hvordan den smaker. Jeg er nysgjerrig sånn. 

 

Nam nam det var deilig pasta.

Ok en slags pastarett med noen kjøttbiter i. Ikkeno merkelig med det. Helt til jeg forteller at kjøttbitene er MORKAKE. Leste en artikkel om en mor som spiste morkaka si her.

Det syntes jeg jo selvfølgelig var rart, men så tenkte jeg på kulturrelativisme og alt det der. Alle pattedyr spiser jo tross alt morkaka, selv de planteetende. (bortsett fra hvaler, seler og kameler) Dessuten kan det vel ikke hete morKAKE for ingenting. Så jeg bestemte meg for å finne ut hvordan man behandler morkaken i andre samfunn. De kan vel ikke alle brenne den etterpå, sånn som vi gjør her i vesten? Sikkert og visst - det fins all slags forskjellige ritualer for det også.

Maoriene på New Zealand begraver morkaken for å understreke forholdet mellom mennesket og jorden. Aymara-folket i sør-amerika begraver som regel ikke morkaken, men  dersom mora dør i barsel, begraver de den på en hemmelig plass  sånn at ikke morens ånd skal komme tilbake og ta babyen med seg til det hinsidige. De gamle egypterne trodde morkaken hadde magiske egenskaper, og de tok med seg faraoens morkake i kamp tredd på en stake som et krigsflagg.

Synes fortsatt det virker litt gross å spise den, men som alt annet må jeg jo lure på hva det smaker.

Dødskult.

Fint. Ok, det er noe som er fint. Dødsfint. OIOI her er det noe som er veldig fint. Dødskult, dødsbra, dødshissig, dødsblå..

Døds- forsterker ordet. 

Men snakker man om noe som er farlig, er det noe rart som skjer. Dødsfarlig. Fortsatt er det farligere enn bare "farlig". Men tar man det motsatte ordet, liv, så blir det livsfarlig. Livsfarlig > dødsfarlig. Det er mye  farligere med livsfarlig enn dødsfarlig. Men det funker bare på det ene ordet.

Livsfint? Livsbra?  Livshissig? Livsblå? Det går ikke. Merkelig.

Mensen.

Du tenker kanskje at mensen ikke er så veldig tabubelagt i norge. Jeg har sett litt på reklame for sanitetsprodukter for kvinner på tv. De forteller aldri hva produktet brukes til. De kanskje sier at det hjelper bra hvis du ikke føler deg helt "fresh".  Greit nok.

Men her er det artige. Hvis de skal vise hvor godt sånne ting absorberer, så tømmer de alltid en BLÅ væske over produktet. Det stikk motsatte til fargen av blod. 

Tenk på det.

Oppfølgersyndrom

Oppfølgere til film er utrolig smart. Det tjener man garantert penger på hvis den opprinnelige filmen var populær. Det som er uunngåelig når man lager oppfølgere, er at folk kommer til å diskutere det noe veldig. Spesielt på internett. Jeg likte den første tilbake til fremtiden-filmen, men den andre var bedre, f.eks. Som regel synes folk at oppfølgeren ikke lever opp til forventingene fra den første filmen. Diskusjonene er også vanligvis aller heftigst på internett, spesielt på diskusjonsforum lagd for å diskutere film.

Så har jeg tenkt litt da. Det er jo en sjanger som er mer truffet av oppfølgersyndromet enn noen annen. Jeg snakker selvfølgelig om porno.
Kan det være at det fins et internettforum der folk har seriøse diskusjoner om pornofilmer? "De fire første Interracial Hole Stretchers-filmene likte jeg veldig godt, men etter det ble det liksom bare så jævla kommers!"

Eller "Jeg syntes ikke de to første Roccos Best Buttfucks-filmene var så bra, men etter den tredje synes jeg Rocco virkelig fant seg selv som regissør. Jeg ser på Roccos Best Buttfucks 8 som hans magnum opus."

Kanskje det fins. I den perfekte verden.

Kameleoner er fakes.

Kameleoner er kjent for å bytte farge for å gå i ett med omgivelsene. Fantastisk bra kamuflasje. Det som er så spesielt er at blandt de 160 eller så kameleonarter man kjenner til, er det ikke en eneste av de som faktisk gjør dette.
De kan bytte farge, det stemmer, men det er ikke sant at de gjør det for å kamuflere seg. Kameleoner bytter farge som kommunikasjonsform.

Bytter en kameleon farge når du skremmer den, er det ikke fordi den prøver å gjemme seg. Kameleonen bytter farge for å vise at den er redd, og i enkelte tilfeller kan det gjøre kameleonen _mer_ synlig.

Laugh tracks

Hvem er det som bestemmer om en vits er morsom nok til litt småhumring eller gapskratting fra "publikum"?

Forskere er rare.

Okei først litt ordbok:

smegma = kukost
carcinogenic = kreftfremkallende

Nå har jeg liksom satt målestokken på en måte her. Etter denne introduksjonen forventer du nok alt mulig rart. Greia er at jeg spaserte rundt på wikipedia som vanlig, og så havna jeg inn på artikkelen for kukost. Den engelske da, for smegma. Ikke søk på det hvis du ikke har lyst til å se kukost.

An early study by Plaut and Kohn-Speyer (1947)[11] found that horse smegma had a carcinogenic effect on mice. Heins et al.(1958)[12] used human smegma on mice and found a carcinogenic effect, but Reddy and Baruah (1963) were unable to reproduce this effect, concluding that if a carcinogenic effect did exist, it must be weak

Ja. Forskere har da på et vis smurt mus inn i kukost fra både hester og mennesker og kommet fram til at det kanskje er kreftfremkallende. Hvem sin idé var det å smøre mus inn i kukost? Og hvordan fikk de støtte til å utfør disse eksperimentene? Skulle gjerne visst det sånn at jeg kunne utført et par "eksperimenter" selv..

Kjærleik på havet.

Mon tro om forelska sjørøvere holder kroker i stedenfor hender.

Supermann og andre superhelter.

Jeg lurer på om det er noe mobbing i superheltmiljøet. Blir Supermann erta fordi han har undertøyet utpå buksa? Eller blir kanskje Batman gjort narr av fordi han er nesten den eneste superhelten UTEN trusa på utsida av buksa?

Hva er uansett greia med at alle har truse på utsida av buksa? Det er 2009 nå. Det er på tide at det kommer en superhelt med litt mer moderne undertøy. De fleste menn jeg kjenner bruker i alle fall boxershorts. Jeg skjønner egentlig at Fantomet løper rundt i bare undikken. Han bor tross alt i jungelen, og der er det som regel innmari varmt og fuktig. Poenget forsvinner desverre litt når du har en kondomdrakt under den igjen, Fantomet. Kanskje superhelter er litt sånn som en autistisk savant. De er for dust til å skjønne at undertøyet skal på UTSIDA av klærne, men til gjengjeld kompenserer de med supermenneskelig styrke og fart. Sånn forøvrig laga jeg en tegneserie om det.

Silkeslips

Det er noe ikke jeg forstår. OOh se på oss a vi har silkeslips det er mye dyrere enn vanlig slips men hør her a : DET ER LAGD AV SILKE. Er ikke det verdt å bla opp noen ekstra flinders for?

Vet du hva det synes jeg absolutt ikke. Ting som er positivt med silke:

- Det er veldig glatt og deilig å ta på.

- Det tørker veldig fort hvis det blir vått.

- Det puster bra og er dermed bra å ha på seg hvis det er varmt, samtidig som det holder rimelig godt på varmen når det er kaldt.

OISANN. Det viser seg at ingen av disse grunnene har noe å gjøre på et slips. Slips er til pynt, THAT'S IT. Det er ingen som veit at slipset ditt er lagd av silke hvis du ikke forteller det. Det er ikke noen som tilfeldigvis kommer til å stryke handa si borti slipset ditt når de går forbi, og tenker "Ådæven det var et INNMARI glatt slips. Han må være stinn av gryn han liker jeg". Det kommer simpelthen ikke til å skje. For at noen i det hele tatt skal vite om det må du si fra, og da er du en kuk - enkelt og greit. Og ikke si noe sånn som "nei jeg har det ikke for noen andre sin del, det er bare for meg selv". Jamen er ikke et slips lagd av polyester godt nok da? Du kommer ikke til å føle slipset mot huden, med mindre du er stripper da, og har brukt det til å lage en slags sløyfe i steden for slips. Det er ikke noen optisk forskjell mellom det og polyester, ellers hadde vi aldri hatt "silkeboxere". Alle som har fått en sånn til jul veit godt at de ikke er lagd av silke.

Nei vent nå kom jeg på en ganske god grunn til å ha silkeslips. Det er dritvanskelig å finne slips som er lagd av noe som helst annet materiale.  Hvorfor det?

Uvanlig mat rundt omkring i verden.

I Norge spiser vi Lutefisk og smalahove og alt mulig som kan få folk i andre lang til å rynke på nesen. Det betyr ikke at folk i andre ting kun spiser streite ting, ÅNEIDA! La meg presentere et par ting som spises andre steder i verden:

Tyskland

Det på bildet over er en ost som heter Milbenkäse. Det ser ut som en ganske ekkel ost, greit det, men hva gjør denne osten eklere enn gammalost? "Käse" er det tyske ordet for ost. "Milben" er de små gule smulene utpå osten. "Milben" betyr midd. Dette er en ost som legges oppi ei trekasse fylt med midd i minimum tre måneder før den spises. Middene er levende når osten spises. Men det er langt fra den drøyeste osten man får tak i.  La meg ta deg med videre til..

Italia

Denne osten, "casu marzu", ser vel mindre ekkel ut en den forrige, men stol på meg, den er ikke det. Denne osten er faktisk så drøy at den er ULOVLIG i sitt hjemland Italia. Denne osten får man bare kjøpt på det svarte markedet. Drøyt! Okei så hva er det man kan gjøre med en ost som er verre enn å rulle det i små insekter? Man kan rulle de i store insekter såklart! Under fermenteringsprosessen introduserer man ei flue til osten og lar den legge egg i den.  Osten er selvfølgelig ikke klar til å spise enda. Eggene klekkes og larvene borer seg gjennom osten. Om nom nom nom. Når osten er klar til å spise er det flere tusen slike maggoter inni osten. Det er en veldig myk ost og smøres på skiva, med larver og alt. Larvene har innmari god spenst, (kan hoppe opptil 15cm) og man må holde ei hand over skiva for å ikke få maggot i øyet. Noen gidder ikke ete osten med levende larver, og legger osten i en pose på forhånd for å kvele før spising. Det er nok det lureste, ettersom larvene overlever magesyren og kan borre seg gjennom innvollene og lage all slags problemer. 

Kina

At kina skulle havne på lista løfter vel ingen sine øyenbryn over. "DER SPISER DE JO KATTER OG HUNDER ÆSJÆSJÆSJ STAKKAR".  For det første er det langt fra vanlig, (mye vanligere i flere andre land) og for det andre spiser de masse annet gøy du neppe har hørt om. Forrige gang jeg var i kina dro vi på en restaurant i Beijing for å spise Pekingand.  Når vi ankom restauranten var det noe slags hors-d'oeuvre som sto klart på bordene,  nydelig dandert i formen av en blomst som bildet over viser. Det lukta.. Stramt. Ingen på bordet mitt forsynte seg av det, men jeg tok etterhvert til mot og smakte. Det smakte.. Ja jeg syntes i alle fall ikke det smakte godt. Det minnet litt om en slags fiskeaktig eggesmak. Det er den beste beskrivelsen jeg kan gi bortsett fra at jeg ikke likte smaken. Det viste seg at, jo, det er faktisk egg. Det er egg som har ligger i flere måneder og godgjort seg helt til de ikke lenger likner på egg. Kineserne kaller det for tusenårsegg. Anbefales ikke!

Mexico

"NÆMMEN DE SPISER RIS ELLER NO SÅNT HVA ER SÅ MERKELIG MED DET?"
Det ekke ris eller no sånt, skjønnerdu. Det der hvite er noe de kaller escamoles. Det høres fortsatt ut som deilig mexikansk mat, men check this out: escamoles er MAUREGG, eller MAURLARVER. De har det i tacoen og alt mulig. Stilig!

Filippinene

Der spiser de egg, som de kaller Balut. Å spise egg gjør vi jo i norge også, så det virker vel ikke så rart. Vellagrede egg har jeg allerede vist fram, så hva kan være mer spesielt enn det? Jo, vrien er at eggene er befruktet, og spises først etter rundt 17 dager. En kamerat av meg som har filippinsk far og dermed har fått smake på herligheten sier at man kan kjenne øyet til den lille anda mellom tennene.
Her er et bilde av et 15 dager gammelt egg der eggeskallet er fjernet.


Denne retten spises kom opprinnelig fra Kina, og spises flere steder i Asia. I den vietnamesiske varianten lar de egget ligge i opp til 21 dager, som er nok til at den lille anda får fjær og greier.

Neste gang du klager over at lutefisk er nasty, så må du huske på at de slettes ikke har det bedre i andre land.

Paralympics 2020

Akkurat nå er paralympics sånn som vanlig OL, bare bittelitt annerledes. Deltakerne har all slags handicap som gjør at de ikke kan delta i vanlig OL på lik linje med de andre deltakerne. Å se på paralympics er litt festlig i starten, men så snart den novelty-faktoren av å se kjente sporter utført på alternative måter forsvinner, sitter man igjen med gullmedaljer som blir utdelt for prestasjoner underlegen en bronsemedalje i vanlig OL. 

Mannen på bildet til venstre heter Oscar Pistorius, og er en sørafrikansk mann med olympisk rekord i 100, 200 og 400meter sprint. Som du kan se på bildet mangler han TO bein, men han har noen meget spenstige proteser. Disse protesene gir han en veldig sprett når han løper, som er veldig fordelaktig.  Det er faktisk såpass fordelaktig, at han ikke kunne være med i OL i Beijing 2008 fordi de mente han hadde en urettferdig fordel i forhold til de andre deltakerne. 

For tida, spesielt på grunn av krigen i Irak skjer det veldige framskritt innenfor proteser. Det kommer stadig mer avanserte kunstige lemmer som kan styres av tankekraft, akkurat som naturlige ekstremiteter. De blir ikke bare mer avanserte, men også mye sterkere enn vanlige lemmer. 

Det får meg til å tenke på: Fy fader så innmari gøy paralympics blir om et par år!