På den tida Jesus ble født, var myrra, gull og røkelse innmari bra gaver. Hadde Jesus blitt født i dag, hadde nok visa vært en annen. Da hadde nok de tre vise menn kommet med mobiltelefon, ipod og Wii i julegave til lille jesusbarnet.
tirsdag 23. desember 2008
tirsdag 16. desember 2008
mandag 15. desember 2008
Svelg tyggisen din.
Det er ikke farlig. Tyggegummi kan ikke fordøyes, det stemmer. Det samme gjelder masse annet du spiser, f.eks fullkorn. Det eneste som skjer når du svelger en tyggegummi er at det kommer ut av andre enden om en dag eller to.
søndag 14. desember 2008
Min Hobby:
De av dere som bruker youtube har sikkert lagt merke en autofullfør-funksjon på søkene. Disse søkene er ikke basert på tidliger søk du har gjort, men søk som er populære blandt youtubes brukerbase. Denne funksjonen har nå også kommet til google! Min hobby er nå å starte å skrive noe inn i google, for så å se på alle de forslagene som spretter opp, og så prøve å sette sammen en historie basert på de.
Her kan vi lese den triste kjærlighetshistorien med en mann som blir slådd av dama. Han forstår ikke hvorfor hun gjorde det, elsker hun ham ikke? Han vet ikke hva han skal gjøre for å lege sitt knuste hjerte, han spør google om hjelp. Han lærer at han må gjøre det slutt, men han oppdager at han ikke klarer å leve uten henne. Hvordan kan han fortelle henne det? Mange sier de liker bøker bedre enn film for da kan man skape sine egne bilder til historien. Dette må jo være et intellektuelt steg over, ettersom du her også må skape din egen historie. Det er min hobby. Prøv den!
torsdag 11. desember 2008
Ungkaren.
Jeg ser på ungkaren. Jeg liker veldig godt sånn trash-tv. Jeg kan nesten strekke meg så langt som å si at sosialpornografi er den beste sorten pornografi.
Det som går for tida på tvnorge er The Bacherlor:London Calling. Det er gøy, der har de en britisk ungkar som de har sendt til usa for å møte en masse amerikanske damer som ser etter kjærligheten. Det er litt forskjellig kultur, men det er egentlig veldig lite. I slutten av hver episode, så eliminerer ungkaren en av kanditatene, med et mål å i siste episode bare stå igjen med en dame, for så å gifte seg med henne. Han ungkaren klager over at det er så utrolig vanskelig å sende jenter hjem siden han har blitt litt forelska i flere av de og sånn. Derfor foreslår jeg:
The Bachelor: Arabian Nights
Det som går for tida på tvnorge er The Bacherlor:London Calling. Det er gøy, der har de en britisk ungkar som de har sendt til usa for å møte en masse amerikanske damer som ser etter kjærligheten. Det er litt forskjellig kultur, men det er egentlig veldig lite. I slutten av hver episode, så eliminerer ungkaren en av kanditatene, med et mål å i siste episode bare stå igjen med en dame, for så å gifte seg med henne. Han ungkaren klager over at det er så utrolig vanskelig å sende jenter hjem siden han har blitt litt forelska i flere av de og sånn. Derfor foreslår jeg:
The Bachelor: Arabian Nights
Tenk så festlig da. Da hadde man gjort kål på det problemet med at han må sende så mange jenter hjem. Da trenger han bare å eliminere noen av jentene for så å stå igjen med sånn, fire damer på slutten. Dessuten så hadde det vært innmari mye gøyere når damene måtte lære seg de muslimske skikkene for å imponere ungkarens foreldre i siste episode. Det hadde blitt sosialpornografi av øverste hylle. ØVERSTE HYLLE!!
lørdag 29. november 2008
I dette innlegget skriver jeg om bussen.
Jeg har semesterkort på bussen. Det betyr at jeg kan ta bussen så mye jeg bare orker uten at det koster meg noe ekstra. Da kan man tenke seg at jeg tar buss en del.
På bussen er det spesielle regler som ingen nødvendigvis prater om, men som alle forstår likevel. Normer, om du vil. Det er kanskje ikke noe alle har tenkt så innmari mye over, men det er vanskelig å unngå hvis man studerer sosiologi.
Når du går på bussen, betaler du for reisen og finner deg en plass å sitte. Sett at du kommer alene på bussen, og det ikke tilfeldigvis sitter en kamerat av deg midt i.
Du vil finne deg en ledig plass. Ikke hvilken som helst ledig plass, plassen VED SIDEN AV må også være ledig. Det du ser etter er et ledig dobbeltsete. Du vil ikke sette deg ved siden av noen fremmede. Hadde du satt deg ved siden av noen når det fantes ledige dobbeltseter et annet sted i bussen, hadde nok den personen syntes du var ganske rar.
Bare tenk deg at du er en av de første som går på bussen og det er ledige plasser overalt. Du setter deg ned på et ledig dobbeltsete og aner fred og ingen fare når BAM noen setter seg ved siden av deg. Du skjønner ingenting. Hvorfor satte den personen seg ved siden av deg? Begynner dobbeltsetene å bli fylt opp er visa derimot en helt annen. Da setter folk seg ved siden av deg i bussen uten å spørre om lov, og det er ikke rart i det hele tatt. Det er faktisk alt annet en rart. Det rare blir hvis bussen fyller seg opp, og ingen setter seg ved siden av deg.
Folk går forbi deg og setter seg på et ledig enkeltsete lenger bak. Greit nok. Men etterhvert blir setene bak deg også fulle. Kanskje noen velger å stå. Hvorfor står de i steden for å sitte ved siden av deg? Er det kanskje noe galt med deg? Omsider setter noen seg ved siden av deg. Bussen kjører forbi en skole og mange går av bussen, noe som frigjør en masse dobbeltseter. Bør sidemannen forlate deg og ta en de nå ledige dobbeltsetene? Kanskje ikke av forakt for deg, men heller for å gi deg gleden av å ha et dobbeltsete alene. Her er reglene uklare. Her tror jeg ingen egentlig veit hva det rette er å gjøre. Å gå fra sidemannen for å velge et ledig dobbeltsete kan få sidemannen til å tro at det er noe galt med han, selv om det ikke nødvendigvis var hensikten med setebyttet. I denne imaginære bussreisen velger sidemannen å bli sittende.
Du skal av på neste holdeplass, men du vil ikke ta kontakt med sidemannen for å fortelle det. Det trenger du heller ikke gjøre. Det finnes mange måter å kommunisere på uten å bruke ord, og på bussen har man et eget språk. Du tar på deg lua di, og løfter handleposen opp fra gulvet og plasserer den i fanget. Du viser at du er klar for å dra. Sidemannen signaliserer at beskjeden er mottatt ved å snu seg litt mot midtgangen og viser at han er klar for å slippe deg forbi. Du er letter ved å se det, siden det innebærer at du slipper å snakke med sidemannen.
Det har sikkert skjedd med de fleste. At noen setter seg ved siden av deg fordi dobbeltsetene har blitt fylt opp, og man må sitte ved siden av deg. Personen som nå sitter ved din side begynner å prate med deg. WHAT DA FUCK. Dette er det rareste av det rare. Hvorfor snakker personen med deg? Du kjenner ikke han. Har han aldri tatt buss før? Vet han ikke hvordan det gjøres?
Disse uskrevne reglene man benytter seg av på en bussreise er ikke regler som gjelder for hele verden. I spania har jeg ikke tatt så mye buss, men jeg veit at de opererer med helt andre spilleregler. Der er det sånn at førstemann på bussen finner seg en ledig dobbeltseter. Så langt akkurat som i norge. Nestemann derimot, han hadde passa dårlig inn her. Nestemann setter seg ved siden av passasjer nummer en og slår av en prat. Der er du rar hvis du setter deg alene, dersom du har muligheten til å unngå det. Buss er gøy.
På bussen er det spesielle regler som ingen nødvendigvis prater om, men som alle forstår likevel. Normer, om du vil. Det er kanskje ikke noe alle har tenkt så innmari mye over, men det er vanskelig å unngå hvis man studerer sosiologi.
Når du går på bussen, betaler du for reisen og finner deg en plass å sitte. Sett at du kommer alene på bussen, og det ikke tilfeldigvis sitter en kamerat av deg midt i.
Du vil finne deg en ledig plass. Ikke hvilken som helst ledig plass, plassen VED SIDEN AV må også være ledig. Det du ser etter er et ledig dobbeltsete. Du vil ikke sette deg ved siden av noen fremmede. Hadde du satt deg ved siden av noen når det fantes ledige dobbeltseter et annet sted i bussen, hadde nok den personen syntes du var ganske rar.
Bare tenk deg at du er en av de første som går på bussen og det er ledige plasser overalt. Du setter deg ned på et ledig dobbeltsete og aner fred og ingen fare når BAM noen setter seg ved siden av deg. Du skjønner ingenting. Hvorfor satte den personen seg ved siden av deg? Begynner dobbeltsetene å bli fylt opp er visa derimot en helt annen. Da setter folk seg ved siden av deg i bussen uten å spørre om lov, og det er ikke rart i det hele tatt. Det er faktisk alt annet en rart. Det rare blir hvis bussen fyller seg opp, og ingen setter seg ved siden av deg.
Folk går forbi deg og setter seg på et ledig enkeltsete lenger bak. Greit nok. Men etterhvert blir setene bak deg også fulle. Kanskje noen velger å stå. Hvorfor står de i steden for å sitte ved siden av deg? Er det kanskje noe galt med deg? Omsider setter noen seg ved siden av deg. Bussen kjører forbi en skole og mange går av bussen, noe som frigjør en masse dobbeltseter. Bør sidemannen forlate deg og ta en de nå ledige dobbeltsetene? Kanskje ikke av forakt for deg, men heller for å gi deg gleden av å ha et dobbeltsete alene. Her er reglene uklare. Her tror jeg ingen egentlig veit hva det rette er å gjøre. Å gå fra sidemannen for å velge et ledig dobbeltsete kan få sidemannen til å tro at det er noe galt med han, selv om det ikke nødvendigvis var hensikten med setebyttet. I denne imaginære bussreisen velger sidemannen å bli sittende.
Du skal av på neste holdeplass, men du vil ikke ta kontakt med sidemannen for å fortelle det. Det trenger du heller ikke gjøre. Det finnes mange måter å kommunisere på uten å bruke ord, og på bussen har man et eget språk. Du tar på deg lua di, og løfter handleposen opp fra gulvet og plasserer den i fanget. Du viser at du er klar for å dra. Sidemannen signaliserer at beskjeden er mottatt ved å snu seg litt mot midtgangen og viser at han er klar for å slippe deg forbi. Du er letter ved å se det, siden det innebærer at du slipper å snakke med sidemannen.
Det har sikkert skjedd med de fleste. At noen setter seg ved siden av deg fordi dobbeltsetene har blitt fylt opp, og man må sitte ved siden av deg. Personen som nå sitter ved din side begynner å prate med deg. WHAT DA FUCK. Dette er det rareste av det rare. Hvorfor snakker personen med deg? Du kjenner ikke han. Har han aldri tatt buss før? Vet han ikke hvordan det gjøres?
Disse uskrevne reglene man benytter seg av på en bussreise er ikke regler som gjelder for hele verden. I spania har jeg ikke tatt så mye buss, men jeg veit at de opererer med helt andre spilleregler. Der er det sånn at førstemann på bussen finner seg en ledig dobbeltseter. Så langt akkurat som i norge. Nestemann derimot, han hadde passa dårlig inn her. Nestemann setter seg ved siden av passasjer nummer en og slår av en prat. Der er du rar hvis du setter deg alene, dersom du har muligheten til å unngå det. Buss er gøy.
mandag 17. november 2008
torsdag 13. november 2008
Naturens fresheste.
Koalabjørnen er et dyr jeg har tenkt litt på, spesielt når jeg spiser tyggegummi.
For å finne ut hvorfor er det viktig å se på koalaens timeplan. Se for deg at et døgn består av 24 timer. Det burde slettes ikke være vanskelig å få til.
16-18 timer går med på å sove.
Så bruker den omtrentlig to timer på å klø seg her og der, hvem vet hva.
Resten av døgnet brukes på spise. Koalaen spiser kun eukalyptus. Mesteparten av tida en koala er våken, bruker den altså på å spise eukalyptus. Jeg tenker på koalabjørnen når jeg spiser tyggegummi siden jeg som regel spiser med eukalyptus-smak. Etterpå liker jeg å tro at jeg har freesh ånde. Da tenker jeg på hvordan koalapust lukter.
Koalaen må ha den friskeste ånden i hele dyreriket.
For å finne ut hvorfor er det viktig å se på koalaens timeplan. Se for deg at et døgn består av 24 timer. Det burde slettes ikke være vanskelig å få til.
16-18 timer går med på å sove.
Så bruker den omtrentlig to timer på å klø seg her og der, hvem vet hva.
Resten av døgnet brukes på spise. Koalaen spiser kun eukalyptus. Mesteparten av tida en koala er våken, bruker den altså på å spise eukalyptus. Jeg tenker på koalabjørnen når jeg spiser tyggegummi siden jeg som regel spiser med eukalyptus-smak. Etterpå liker jeg å tro at jeg har freesh ånde. Da tenker jeg på hvordan koalapust lukter.
Koalaen må ha den friskeste ånden i hele dyreriket.
tirsdag 11. november 2008
Leverposteiparadokset.
På emballasjen til Stabburets leverpostei i porsjonspakker, står det "alltid fersk". Men på selve porsjonspakkene er det holdbarhetsdato.
WHICH ONE IS IT STABBURET?!?!!!
WHICH ONE IS IT STABBURET?!?!!!
søndag 9. november 2008
Skjønnheten og udyret
I går så jeg skjønnheten og udyret om igjen. Denne filmen var en av mine aller første VHS-er, og jeg diggern. Mange år siden sist. Jeg la merke til at det er flere ting jeg setter pris på nå enn forrige gang. For eksempel har jeg aldri tenkt over hvor morsomt det er at stumtjeneren ikke kan snakke.
Men det er jo andre ting jeg la merke til nå, som jeg aldri har stussa over før. Lysestaken har fransk aksent. Festlig. Filmens handling er lagt til frankrike, og absolutt alle i filmen er franske. Hvorfor er det bare lysestaken som har fransk aksent?
Hun tekanna er den verste mora. Maken til favorittisme har jeg ikke sett siden askepott. Når den lille tekoppen skal legge seg for å sove, ser vi at han legger seg i skapet sammen med mange andre tekopper. I den scenen blir det fortalt at de andre koppene er hans søsken. Søskene blir deretter ignorert i løpet av HELE filmen, til fordel for den ene tekoppen. Forferdelig!
I løpet av filmen så ser vi at absolutt alle gjenstander i slottet (INKLUDERT ASJETTER OG BESTIKK) er egentlig mennesker som har blitt om til gjenstander som en del av forbannelsen over slottet. I slutten av filmen blir alle om til mennesker igjen. Jeg tror det blir århundrets ikeatur etter det der.
Og det at Belle til slutt blir forelska i udyret, er ikke det bare et klassisk tilfelle av stockholmsyndrom?
Men det kan man jo ikke tenke på når man skal kose seg. Det blir som å se på tilbake til framtiden og gruble over tidsreiseparadokser. Ikke gjør det!
Men det er jo andre ting jeg la merke til nå, som jeg aldri har stussa over før. Lysestaken har fransk aksent. Festlig. Filmens handling er lagt til frankrike, og absolutt alle i filmen er franske. Hvorfor er det bare lysestaken som har fransk aksent?
Hun tekanna er den verste mora. Maken til favorittisme har jeg ikke sett siden askepott. Når den lille tekoppen skal legge seg for å sove, ser vi at han legger seg i skapet sammen med mange andre tekopper. I den scenen blir det fortalt at de andre koppene er hans søsken. Søskene blir deretter ignorert i løpet av HELE filmen, til fordel for den ene tekoppen. Forferdelig!
I løpet av filmen så ser vi at absolutt alle gjenstander i slottet (INKLUDERT ASJETTER OG BESTIKK) er egentlig mennesker som har blitt om til gjenstander som en del av forbannelsen over slottet. I slutten av filmen blir alle om til mennesker igjen. Jeg tror det blir århundrets ikeatur etter det der.
Og det at Belle til slutt blir forelska i udyret, er ikke det bare et klassisk tilfelle av stockholmsyndrom?
Men det kan man jo ikke tenke på når man skal kose seg. Det blir som å se på tilbake til framtiden og gruble over tidsreiseparadokser. Ikke gjør det!
mandag 3. november 2008
Et oppslagsverk eller register for porno.
Jeg fikk for ikke lenge siden en tekstmelding fra en venninne. I meldinga sto det at jeg må lese boken "catcher in the rye", siden det er en av hennes favorittbøker.
Det var bare en ting jeg kunne svare på den meldinga: Pornoversjonen heter "catch her in the eye".
Hun svarte med å spørre meg hva pornotittelen på "jane eyre" var, som om jeg skulle vært et oppslagsverk på pornotitler.
Jeg hadde ikke peiling.
Da tenkte jeg tilbake til en samtale jeg hadde med en kamerat, etter at han hadde begynte å se en serie som heter "how i met your mother". Han lurte på hvorfor det ikke fins en porno som heter "how i fucked your mother". Det hørtes for dumt ut for meg. Selvfølgelig fins det en porno som heter det, tenkte jeg. Det tok jo bare en uke etter onlinespillet "age of conan" var sluppet før pornofilmen "rage of bonan" var å finne, av samme selskap som tidligere hadde lagd "world of whorecraft".
Og sikkert og visst: etter en rask tur med google viste det seg at det faktisk fins en porno ved navn "how i fucked your mother". Det er nok sånn at omtrent alt som har en viss fanskare har en pornoversjon. La meg ta frem enda noen eksempler, for moros skyld:
Bone with the Wind
Citizen Came
Grand Theft Anal
Wet Slide Story
Super Hornio Bros
Schindler's Fist
Det er det som får meg til å tro at det nesten GARANTERT må finnes en pornoversjon av "jane eyre". Derfor legger jeg fram denne ideen til fremtidige pornogrûndere som eventuelt måtte lese denne bloggen. Et slags register eller oppslagsverk der man kan søke på helt vanlige filmtitler (tenk imdb.com), og så får man vite hva pornoversjonen heter. Du trenger ikke takke!
Det var bare en ting jeg kunne svare på den meldinga: Pornoversjonen heter "catch her in the eye".
Hun svarte med å spørre meg hva pornotittelen på "jane eyre" var, som om jeg skulle vært et oppslagsverk på pornotitler.
Jeg hadde ikke peiling.
Da tenkte jeg tilbake til en samtale jeg hadde med en kamerat, etter at han hadde begynte å se en serie som heter "how i met your mother". Han lurte på hvorfor det ikke fins en porno som heter "how i fucked your mother". Det hørtes for dumt ut for meg. Selvfølgelig fins det en porno som heter det, tenkte jeg. Det tok jo bare en uke etter onlinespillet "age of conan" var sluppet før pornofilmen "rage of bonan" var å finne, av samme selskap som tidligere hadde lagd "world of whorecraft".
Og sikkert og visst: etter en rask tur med google viste det seg at det faktisk fins en porno ved navn "how i fucked your mother". Det er nok sånn at omtrent alt som har en viss fanskare har en pornoversjon. La meg ta frem enda noen eksempler, for moros skyld:
Bone with the Wind
Citizen Came
Grand Theft Anal
Wet Slide Story
Super Hornio Bros
Schindler's Fist
Det er det som får meg til å tro at det nesten GARANTERT må finnes en pornoversjon av "jane eyre". Derfor legger jeg fram denne ideen til fremtidige pornogrûndere som eventuelt måtte lese denne bloggen. Et slags register eller oppslagsverk der man kan søke på helt vanlige filmtitler (tenk imdb.com), og så får man vite hva pornoversjonen heter. Du trenger ikke takke!
fredag 31. oktober 2008
Festmyter.
Siden jeg flytta til Trondheim har jeg vært en del på fest. På fest er folk ofte fulle. En ting som skjer når folk drikker er at de tror de er jævlig smarte, i alle fall smartere og mer velopplyste enn de andre i rommet. Da kan det friste å komme med noen fun facts for å opplyse alle andre, sånn at du ser jævlig smart og awesome ut. Problemet er gjerne at det der er egentlig bare "facts" som du har hørt av noen andre på en annen fest. Man skulle tro at folk på universitetet skjønner hvorfor det er viktig med kilder, men den gang ei.
I dette innlegget skal jeg gå gjennom noen "facts" som jeg regner med at alle etterhvert har hørt.
Absint.
Vi har vel alle vært der. Noen har med seg en flaske absint, så skal naturligvis et eller annet geni påpeke at det der ikke er EKTE absint. "Absint i Norge har ikke malurt BLA BLAH BLAHBLA". Malurt, som inneholder tujon, det som sies å være den aktive ingrediensen i Absint, er ikke et hallusinogen. Tujon gjør ikke at du hallusinerer, men det gjør at du får kramper og dør. Det er grunnen til at de i hele EU ikke tillater mer enn 10g/L tujon (eller 35 for bitterdram). Ikke fordi at du blir rusa av det, men fordi du KREPERER. Nyere studier av vintage-absint, viser likevel at det er høyere tillatt grense enn det som var vanlig på bohemenes tid. ( http://www.thujone.info/thujone-absinthe-3.html ) Tsjekkiske absinter som reklamerer med høyt tujon-nivå bruker det kun som et billig markedsføringstriks, og bør unngås. Disse har ofte ikke noe tujon i seg i det hele tatt! (som uansett ikke er ønskelig, som tidligere nevnt)
Jeg kan gå med på at det vi får kjøp på polet i Norge ikke er ekte absint. Grunnen til det er at det sterkeste man kan selge i norge er 60%, mens "ekte absint" er opp i 75% alkoholnivå. Grunnen til at folk blir crazy av absint er ikke på grunn av den mystiske urteblandingen, det er rett og slett på grunn av at det er JÆVLIG STERK SPRIT.
Lucky Strike
Folk røyker. Noen røyker Lucky Strike. Selvfølgelig er det noen som veit noe helt utrolig interessant om hvor Lucky Strike fikk navnet sitt fra. "En av tusen lucky strike-pakker inneholder en sigarett med marihuana!" NEI, NEI OG NEI! Lucky Strike sitt navn peker tilbake til gullrushet i amerika. Når håpefulle fant gull het det at de gjorde en "lucky strike". Navnet antyder altså at hvis du kjøper denne tobakken så vil det være det samme som å gjøre en "lucky strike" i den forstand at du har oppdaget et fantastisk produkt. ( http://www.snopes.com/business/secret/luckies.asp )
Og for faen. Å drikke med sugerør påvirker ikke hvor drita du blir i noen retning som helst.
I dette innlegget skal jeg gå gjennom noen "facts" som jeg regner med at alle etterhvert har hørt.
Absint.
Vi har vel alle vært der. Noen har med seg en flaske absint, så skal naturligvis et eller annet geni påpeke at det der ikke er EKTE absint. "Absint i Norge har ikke malurt BLA BLAH BLAHBLA". Malurt, som inneholder tujon, det som sies å være den aktive ingrediensen i Absint, er ikke et hallusinogen. Tujon gjør ikke at du hallusinerer, men det gjør at du får kramper og dør. Det er grunnen til at de i hele EU ikke tillater mer enn 10g/L tujon (eller 35 for bitterdram). Ikke fordi at du blir rusa av det, men fordi du KREPERER. Nyere studier av vintage-absint, viser likevel at det er høyere tillatt grense enn det som var vanlig på bohemenes tid. ( http://www.thujone.info/thujone-absinthe-3.html ) Tsjekkiske absinter som reklamerer med høyt tujon-nivå bruker det kun som et billig markedsføringstriks, og bør unngås. Disse har ofte ikke noe tujon i seg i det hele tatt! (som uansett ikke er ønskelig, som tidligere nevnt)
Jeg kan gå med på at det vi får kjøp på polet i Norge ikke er ekte absint. Grunnen til det er at det sterkeste man kan selge i norge er 60%, mens "ekte absint" er opp i 75% alkoholnivå. Grunnen til at folk blir crazy av absint er ikke på grunn av den mystiske urteblandingen, det er rett og slett på grunn av at det er JÆVLIG STERK SPRIT.
Lucky Strike
Folk røyker. Noen røyker Lucky Strike. Selvfølgelig er det noen som veit noe helt utrolig interessant om hvor Lucky Strike fikk navnet sitt fra. "En av tusen lucky strike-pakker inneholder en sigarett med marihuana!" NEI, NEI OG NEI! Lucky Strike sitt navn peker tilbake til gullrushet i amerika. Når håpefulle fant gull het det at de gjorde en "lucky strike". Navnet antyder altså at hvis du kjøper denne tobakken så vil det være det samme som å gjøre en "lucky strike" i den forstand at du har oppdaget et fantastisk produkt. ( http://www.snopes.com/business/secret/luckies.asp )
Og for faen. Å drikke med sugerør påvirker ikke hvor drita du blir i noen retning som helst.
torsdag 23. oktober 2008
Seinfeld 10 år senere.
Jeg har hatt mange grupper på msn. Det var en egen msn-gruppe til kjæresten min, sånn at hun alltid var øverst. Så ble det slutt, og dermed måtte jeg nesten fjerne den gruppa. Når jeg først var i gang kunne jeg jo revolusjonere hele systemet mitt.
Da ble det sånn at jeg omorganiserte msn-kontaktene mine. Nå har jeg bare to grupper - folk jeg vil snakke med ofte på msn, og de øvrige.
Jeg nevnte det for en venninne, og jeg ble nødt til å fortelle henne hvilken gruppe hun var i. Hun var heldigvis ikke i "de øvrige", så det ble ikke pinlig på noen måte. Det var da jeg tenkte på det jeg pleier å si, at det fins en Seinfeld-episode for alle situasjoner - bortsett fra situasjoner som ikke har eksistert før etter serien tok kveld, som f.eks facebook-drama. Jeg tenkte på at det kunne vært en Seinfeld-episode om situasjonen som kunne oppstått dersom Krestin var i gruppa for De Øvrige. I seinfeld ville hun prøvd å komme seg inn i Folk Jeg Vil Snakke Ofte Med, og episoden ville handle om det.
Det var da det slo meg.
Det fins jo allerede en episode om det, "The Millennium"! Det var den episoden der Jerry strevde for å nå #1 på kjærestens speed dial. Utrolig!
Jeg forsto plutselig Seinfeld enda bedre. Det er som Bibelen, lagd for flere år siden, men budskapet er relevant selv i dag. Man må bare se på episodene som liknelser, og prøve å sette det inn i en moderne sammenheng.
Det betyr rett og slett at det sikkert fins en Seinfeld-episode om alle situasjoner. Uten unntak! Det er derfor jeg har bestemt meg for å sette "Seinfeldism" i religionsfeltet mitt på facebook.
Da ble det sånn at jeg omorganiserte msn-kontaktene mine. Nå har jeg bare to grupper - folk jeg vil snakke med ofte på msn, og de øvrige.
Jeg nevnte det for en venninne, og jeg ble nødt til å fortelle henne hvilken gruppe hun var i. Hun var heldigvis ikke i "de øvrige", så det ble ikke pinlig på noen måte. Det var da jeg tenkte på det jeg pleier å si, at det fins en Seinfeld-episode for alle situasjoner - bortsett fra situasjoner som ikke har eksistert før etter serien tok kveld, som f.eks facebook-drama. Jeg tenkte på at det kunne vært en Seinfeld-episode om situasjonen som kunne oppstått dersom Krestin var i gruppa for De Øvrige. I seinfeld ville hun prøvd å komme seg inn i Folk Jeg Vil Snakke Ofte Med, og episoden ville handle om det.
Det var da det slo meg.
Det fins jo allerede en episode om det, "The Millennium"! Det var den episoden der Jerry strevde for å nå #1 på kjærestens speed dial. Utrolig!
Jeg forsto plutselig Seinfeld enda bedre. Det er som Bibelen, lagd for flere år siden, men budskapet er relevant selv i dag. Man må bare se på episodene som liknelser, og prøve å sette det inn i en moderne sammenheng.
Det betyr rett og slett at det sikkert fins en Seinfeld-episode om alle situasjoner. Uten unntak! Det er derfor jeg har bestemt meg for å sette "Seinfeldism" i religionsfeltet mitt på facebook.
Abonner på:
Innlegg (Atom)
